Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду. Не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе - не уходите!


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

Введение.

We live for today because tomorrow will may never come
Просто быть живым, смотреть, как солнце поднимается над блистающими снежными холмами, — это же величайшее сокровище на земле. (с) Джоан Роулинг

@темы: путь

22:53 

We live for today because tomorrow will may never come
О, эти неторопливые уроки русского языка. Спокойная и милая женщина-преподаватель, ровные строчки красивого почерка, заполняющие белые листы тетради, и прекрасный закат за окнами второго этажа. Такая тихая умиротворенность. Сижу в самом крайнем ряду, укрывшись от зоркого взгляда учителя, и чувствую некую отрешенность от этого мира. Мысли улетают далеко вдаль за оранжевый закат. Я не в этом душном классе. Моя душа витает в облаках другой вселенной. К счастью, никто не стремится вернуть меня оттуда. Краем уха слышу спокойный голос учителя. Никогда бы не подумал, что полюблю русский язык. Всю жизнь по логической природе своей стремился к точным наукам. Но эта коварная женщина взяла свое, и я все же сдался. Ушел на более легкий для себя путь. Ну и ладно, зато спокойней теперь. Гармония внутри себя. То же ощущение возникает, когда встречаешь рассвет, сидя на подоконнике после бессонной ночи, или идешь домой после тяжелого рабочего дня, наблюдая закат. Но идиллию нарушает небывало громкий звонок с урока. Странно, что настолько рано. Или я опять потерял счет времени, замечтавшись о прекрасном?

22:53 

We live for today because tomorrow will may never come
А вы когда-нибудь замечали, какими прекрасными бывают вечера? В те моменты, когда неторопливо прогуливаешься по окраине города. Вдыхаешь теплый вечерний воздух и кажется, что сейчас все еще жаркое лето. Но, когда подует по-осеннему холодный ветер, вспоминаешь, что другое время года уже вступило в свои полные права. Повинуясь внезапному порыву, переводишь взгляд вверх. День близится к концу. Небесный свод окрашен в разные оттенки синего: от центра неба голубой плавно переходит в более темные тона. Завершает прекрасную картину оранжевая полоска уходящего солнца. Ярко-огненный диск скрывается за горизонтом, оставляя последние лучи тепла на поверхности земли. Особенно красиво, когда они окрашивают проплывающие мимо облака в ярко-красные оттенки, подчеркивая причудливые формы вечных странников.
О чем обычно думаешь в такие моменты? Мысли теряются. Остается только ощущение полной гармонии как внутри, так и вокруг. Безмятежность и спокойствие.
Новые порывы прохладного ветерка нагоняют воспоминания. Как же чудесно бродить под осенним ливнем, или сидеть дома, закутавшись в теплый плед, пить горячий фруктовый чай и читать интересную книгу. Но, как ни странно, я не люблю осень. Мне гораздо интересней смотреть на кружащийся вихрь снежинок за окном и греть руки о чашку горячего какао. В переходных временах года чувствуется некая неопределенность. Как будто природа еще не хочет расставаться с палящим летним зноем и отдавать свою землю суровой зиме. Поэтому она льет свои дожди, как слезы сожаления об этом.

01:11 

We live for today because tomorrow will may never come
Мне кажется, я сам не похож на себя. Вдруг ни с того, ни с сего мне захотелось тихой, спокойной семейной жизни. Вдруг появилось желание баловать своих детей вкусными домашними десертами. Печеньем, например. Или теплыми панкейками на завтрак в воскресенье. Странно, весьма. Ведь я никогда не желал ни семьи, ни просто каких-нибудь близких людей рядом. А тут во мне проснулся какой-то заботливый семьянин. Мне бы хотелось делать кружку горячего какао для любимого человека зимой, или же укрывать пледом детей, заснувших под новогодней елкой в ожидании полуночных чудес. Или же просто готовить утром завтрак, пока вся семья допивает теплый чай и обсуждает совместное времяпрепровождение на день. Хотел бы я просто обустроить свою квартиру в таком уютно-домашнем стиле. Свой собственный мир с тихой семейной идиллией и морем книг. Или просто трепетно заботиться о ком-нибудь. Растрачивать огромные запасы скрытой нежности.
В такие ночи, как эта, я себя не понимаю.

20:21 

We live for today because tomorrow will may never come
Мои вены наполнены мертвой водой
Яркий солнечный свет убивает меня
Я живу в темноте, глубоко под землей
Без эмоций и чувств, без тепла и огня

Забери меня в мир, где пылают костры
Где палящие искры вливаются в кровь
Где вокруг алтаря на вершине горы
Бродят дикие стаи бешеных псов

Разрушая мосты, сохрани берега
Возведи бастион на границе миров
Из священных камней и живого песка
В самом сердце сети кровеносных ручьев

Соверши этот путь во имя огня
Разорви мои сумерки ярким лучом
подари мою боль беспокойным теням
Измени этот мир - нам здесь тесно вдвоем

В лабиринте руин у истока реки
Где начертаны руны на древних камнях
Преврати меня в пепел, жги меня, жги
Принеси меня в жертву во имя огня (с)

@темы: стихи

12:34 

We live for today because tomorrow will may never come
Совершенно внезапно нашел свой старый блокнот. Обычно такие вещи меня не умиляют, в отличии от других людей. Как и ожидалось, открыв первую страницу, я непроизвольно скривился. Неровный детский почерк, кривые буквы и ноль смысла в записях. Обнаруживаю пару текстов, родившихся в результате моих сильных эмоций трехлетней давности. Первый порыв - бросить в камин, на топливо. Но, к несчастью, такового у меня не имеется, и "записки глупого ребенка" остаются в целости и сохранности. Кажется, жесткой критике с моей стороны не подвергаются только школьные сочинения "по шаблону", с отсутствием в них моих эмоций и переживаний.
Возможно, будучи ребенком, я писал это, думая о возвышенных вещах и надеясь, что эти тексты наполнены глубочайшим смыслом и тайными открытиями детской души. Увы, нет. Я понял, как ошибался тот самый "старый я". Сейчас я просто бездумно пролистываю рукописи, уговаривая себя, что хоть сейчас-то я немного поумнел, и проводить самосжигание на костре за прошлое совсем не обязательно.

@темы: То самое чертово прошлое

13:30 

We live for today because tomorrow will may never come
А, вот нашел нечто интересное. Годичной давности, кажется. Хоть одна запись, которую не хочется сжечь на костре. По крайней мере, не сразу.
"...и вдруг меня накрывает волна чудовищного понимания, что все кончено.
...все мосты сожжены, все нити оборваны. Пустота. Больше ничего не осталось. Понимание накрывает меня с головой. Ничего уже не повторится."

Да, начинаю припоминать, при каких обстоятельствах появлялись данные мысли. Странно думать, что сейчас при прочтении этих строк голова не кружится, как раньше. Нет такой грустной тоски. И сердце даже не изменило свой привычный равномерный ритм. Да, пожалуй, старые раны все же заживают. Просто нужно время. Чудовищно много времени. И необходима смена обстановки. Что-ж, я безумно рад, что все давние воспоминания теперь надежно заперты, и более не имеют доступа к моему сознанию. (Не рискну сказать "душе", ибо о наличии данной все еще ведутся жаркие споры)

@темы: То самое чертово прошлое

23:35 

We live for today because tomorrow will may never come
Исследователь. Вот моя кратчайшая характеристика. Находить что-нибудь интересное, изучать, пытаться добраться до сути, тут же копнув слишком глубоко. Захлебнуться огромными потоками информации. Просто быть пораженным до бездны души чем-то поистине невообразимым и занимательным. А потом не можешь оторваться. Пробираться дальше, все глубже и глубже. Кажется, что ты навсегда в этом, окунулся с головой, пытаешься впитать в себя как можно больше. Вот она - очарованность. Живешь только этим. Исследуешь. Кажется, что нет конца твоей одержимости. Но бывает так, что рано или поздно, так или иначе, интерес угасает. Понимаешь, что копнув в очередной раз лопатой любопытства, ты наткнулся на нечто твердое. Это не очередная тайна, не бетонная стена скрытности. Это просто дно. Ты уже углубился настолько, что познал все тебе интересное. Заметь, вовсе не равномерно. Просто на прорыв, вниз, до самого конца, не отклоняясь от курса к лишней, ненужной информации. Да. Ты просто наконец-таки насытился. И вновь ищешь новое.

@темы: "А вы, между прочим, необычны"

21:06 

We live for today because tomorrow will may never come
В какие-то моменты я чувствую себя нелюдем, не ведающим ничего святого. Опять стою напротив матери: "Почему ты не можешь хоть раз улыбнуться?!"Я делаю больно родным своей холодностью, отстраненностью от этого мира. Все мое существо увязло в пучине... А, собственно, в пучине чего? Я не хожу мрачным, безысходным приведением, стоящим одной ногой в могиле, не режу себе вены и не "забиваю" на свою жизнь. Просто абсолютная, всепоглощающая безэмоциональность. "Равнодушие убивает" Почему же вы так считаете? Я вполне чувствую себя живым человеком, дышащим этим загазованным воздухом большого города и интересующимся всем тем бедламом, происходящем в окружающем мире. Просто уверен, что чувства и сильные эмоции ни к чему для того, кто не хочет себе лишних проблем. Да, иногда в голову закрадывается мысль, что так не должно быть, это не правильно, против природы. (Но разве я всегда строго следовал ее инструкции?) Особенно, когда в очередной раз расстроенная мать упрекает меня в якобы бездушии. А отец просто молчит. Возможно, он наблюдает за частыми разговорами, видит всю происходящую ситуацию, но молчит. А разве тут есть, о чем говорить? Наверное, он понимает, что меня слишком сложно перестроить, что если постоянно давить, то лучше не будет, да и хуже-то тоже. Громко хлопает дверь в спальню. Наконец-таки очередная, как всегда провальная лекция на тему "Будь, пожалуйста, как все нормальные люди." закончилась. Знаю, через некоторое время все наладится, и будет как раньше: веселые короткие разговоры на кухне, какие-то бессмысленные рассуждения вечером, совместные походы по магазинам и минутные радости "пятерке" по чертовой физике. Только еще больше утяжеляется груз на совести, (Или что это там ноющее довольно-таки часто) понимая, что я уже слишком глубоко зашел в лабиринт бесчувственности.

@темы: "А кто сказал, что будет просто?", "Сердце в колбе изо льда"

13:17 

We live for today because tomorrow will may never come
В последнее время дико зависаю на этом прекрасном сайте. Откуда такое рвение творить неведомую фигню на кухне - понятия не имею. Хотя, возможно, после полгода некоторых ограничений в потреблении пищи, пытаюсь восполнить запасы, пожирая глазами вкусные картинки :facepalm:

22:45 

We live for today because tomorrow will may never come
Возможно, только сильные впечатления делают мою жизнь ярче. Что-то, от чего захватывает дух, и сердце гонит по крови адреналин, способно принести мне абсолютное счастье. Несмотря на обилие дел, в субботу я смог все-таки выбраться в театр. Еще с момента прочтения такой замечательной пьесы, как "Маскарад", я был просто очарован. Именно только произведения о человеческих пороках, неудачах и трагедиях способны зацепить во мне что-нибудь живое. До этого я просто фанател от "Портрета Дориана Грея", но вот теперь нашел отечественный "аналог". И вот, просматривая афишу, случайно наткнулся на постановку в театре Горького. Счастье было неописуемым, конечно. Но, зная свой проклятый плотный график, вероятность попадания была невелика. Все же, сбежав с двух последних уроков, я попал на спектакль. Мне не помешал даже вселенский потоп на улице и водопад, обрушившийся мне на голову прямо около входа в театр, из-за которого я теперь хлюпаю носом. Но да ладно, все это того стоило.
Немного о самом спектакле. Это было прекрасно, чарующе, захватывающе и невероятно наполнено смыслом, ровно как "Франкенштейн" почти полгода назад, которого я пересматривал два раза. Это просто брать и разбирать на цитаты, как "Дориана".
"Под маской все чины равны,
У маски ни души, ни званья нет, - есть тело.
И если маскою черты утаены,
То маску с чувств снимают смело."

Весь мой словарный запас просто взял и улетел куда-то в Китай, ибо выразить все чувства, переполняющие меня, кажется невозможным. Мне нравится, как описывается все то, что есть и во мне, и в окружающем мире в целом. Какая-то такая своеобразная философия драмы, которой я рад буду даже поклониться.
" - Я не ищу любви.
- Искать ты не умеешь.
- Скорей устал искать."
Просто безумно трогает до глубины души то, как описывается человеческая жестокость и равнодушие. В Арбенине я нахожу того самого "плохого" человека - хладнокровное убийство жены, сплошная безнравственность. А цель - жизнь, что кипит внутри него. Спустя долгое время он все же вернулся к игре, ведь это то, что поглотило его полностью. К черту все - жизнь, семью, честь - азарт есть движущая сила. Черт возьми, я просто не могу не признаться, что такие люди, для которых нет ничего святого, которые не ведают любви и лишь полная событиями и темными делами жизнь имеет для них смысл, - только такие люди заставляют мои глаза восхищенно загораться. Ведь есть цель - существовать тем прекрасным, что скрыто в них, тем, что заставляет их быть этим самым пламенем, всепоглощающим и уничтожающим, но дарящим жаркие минуты бытия в отголосках прекрасных пороков души. Собственно, все, нарушающее правила "Как надо жить" имеет свое очаровательное притяжение.
Но об этом можно говорить вечно. За неимением времени, придется прервать рассуждения на такие вечные и злободневные темы. так что пока - картинка счастливого билета на последок.

@темы: "Сердце в колбе изо льда", Театральное

21:33 

We live for today because tomorrow will may never come
Почему, почему всегда так происходит?
Я перестроил свое сознание. "Я все смогу. Я вершитель своей жизни. Ничто не может повелевать мною" Я стремлюсь к успеху, я реально делаю все возможное. "Я буду вечно идти, уничтожая все на пути" Действительно по-максимуму настроен на работу. Все усилия преобразовываются в желаемое, как по щелчку пальцев. Не получается - работай усердней. Что-то не так? Ничего, скоро все будет лучше. Вера в себя, вера в светлое будущее. "И, запомни, я по-любому буду жить так, как хочу". Давать больше, не надеясь на отдачу, но получать желаемое, как подарок свыше. Этакий равносильный обмен.
Я действительно люблю этот чертов английский язык. Моя жизнь с самого начала шла неразрывно с ним. Это единственное, чему я готов даже поклоняться. Но, как всегда, приходя с уроков - сбивать кулаки в кровь. "Господи, я же могу, я хочу, я стараюсь. Неужели я прикладываю недостаточно усилий?" Опять сидишь с виноватым видом. "Что случилось? Опять не выучил?" Но, небеса, это ведь то, к чему я стремлюсь, чем бы мне хотелось овладеть в совершенстве. И опять очередной сеанс самобичевания. "Почему я не могу?.." А ответа на этот вопрос нет.
Жизнь действительно изменилась к лучшему. Все, о чем я только мечтал - явь. У меня есть друзья, у меня есть, где и с кем провести выходные, у меня есть вера в себя. Нет более того, что терзало меня по ночам, что убивало каждый божий день, все больше и больше. Я даже не так хочу опять повидаться с той прекрасной женщиной-психологом, которая так замечательно меня понимала.
Но почему, почему же это происходит снова? Зачем меня пилят каждый божий день? Они не видят того всего, чего я достиг, в чем действительно преуспел. Им надо больше, намного лучше, до какого-то невидимого идеала из их воображения. Почему они хотят переделать меня? Неужели они не понимают. И ведь никто и не хочет слушать. А я же просто стремлюсь к гармонии. К этой чертовой тоненькой линии баланса, которая четко разграничивает две бездонные пропасти.

@темы: "А кто сказал, что будет просто?", "Прошу Вас, оставьте меня на моем восхитительном дне" (с)

01:26 

We live for today because tomorrow will may never come
"Беги. Беги от тьмы, пока не поздно. Ты губишь себя. Ты же знаешь. Тебя утягивает в болото. Еще немного и ты тонешь с головой. Иди к свету. Ради всего, иди к свету. Спасайся. Не убивай свою жизнь. Она может быть прекрасна и светла. Спасайся. Не дай себе умереть"

Этот чертов голос в моей голове не замолкает уже месяц. Я заглушаю его, не даю возможности звучать. Но сейчас он прорвался через всю мою защиту и вышел в самосознание. Понимание. Оно наступило уже давно. Я все осознал. Я знаю, что делаю. Но меня все еще тянут разные силы в противоположные стороны. А я просто запутался. Первый раз в жизни я не знаю, куда идти. Я слишком увяз в одном, чтобы перейти к другому. Эти чертовы призывы разрывают меня. Белое и черное. Добро и зло. Выбор? Иллюзия. Я все еще могу это изменить. Но мне страшно бросать это. Я просто в тупике. В первый раз за жизнь я в таком тупике. Но чем дальше - тем хуже, опаснее. И тем больше вероятность необратимого выбора.


@темы: "А кто сказал, что будет просто?"

20:35 

We live for today because tomorrow will may never come
Наконец-таки наступила эта чертова настоящая зима. С метелями, узорами на стекле и переливающимися на утренних лучах солнца маленькими снежинками. Я уже боялся, будто все-таки разлюбил зиму. Но стоило ударить морозам, а снегам замести привычные тропинки, ко мне вернулось ощущение той самой зимы, которую я боготворил в 2012 году. Но, к сожалению, дух волшебства все же покинул меня. Ему негде было зацепиться, пожалуй. Все светлое и доброе я гнал от себя прочь. И осталось лишь несильное разочарование утраты. Но мой глаз все еще не разучился радоваться вечернему танцу снежинок за окном. И мягкому теплому пледу, так здорово гармонирующему с хорошей книгой и чудесным блокнотом с черными строчками мелкого почерка.

17:55 

We live for today because tomorrow will may never come
Корпорации делают нас зависимыми
Алкоголь, сигареты, а могли быть чистыми мы, светлыми, свободными
Над бездной отчаяния не смотри под ноги.

 

Кто сказал мне «остановись»?




Прослушать или скачать Alai Oli Крылья бесплатно на Простоплеер

@темы: "Прошу Вас, оставьте меня на моем восхитительном дне" (с), треки

20:09 

We live for today because tomorrow will may never come
Я всегда восхищался интересными людьми. Людьми, чьи мысли так чарующе-прекрасны. Людьми, которые могут излагать их с множеством прекрасных эпитетов и метафор. Даже самые обыденные вещи и события в их повествовании превращаются в удивительный рассказ неизвестного талантливого автора. Ты читаешь их короткие записи, похожие на отрывки из прекрасных мировых шедевров литературы. Благодаря именно этому я начинаю более отчетливо воспринимать краски свой жизни, до этого будто бы поблекшие. После приходит вдохновение. И мне самому чертовски начинает хотеться писать, излагать свои мысли, пытаться преобразить их, придав более красивую форму, минуя типичные сухие изложения фактов.

Иногда это удается. В такие дни, как этот, во мне буквально что-то прорывает. Открывается некий подземный источник, доселе неузнанный. Мысли преображаются, наполняются каким-то теплым свечением. Я чувствую, как энергия переполняет меня доверху. Открывается второе дыхание, можно так сказать. Как будто свет зарождается в самой глубине души, перекатывается по организму теплыми волнами, доходя до самых кончиков пальцев. И уже руки тянутся записать, напечатать, просто увековечить нечто новое, невиданное, но такое заманчивое. Наверное, это и есть этот свет. Такой вроде-бы простой, но в то же время доступный далеко не каждому.

Я бы хотел научиться запоминать в мельчайших деталях это приятное состояние. Чтобы в минуты грусти, отчаяния или усталости от серых будней вспоминать свои волшебные ощущения. Чтобы мысли шли не от мозга, а от сердца, от души. Чего греха таить - я был бы счастлив всю жизнь смотреть на этот мир через призму чувств, эмоций. Чтобы видеть не объективное падение солнечных лучей, согласно законам физики, а то, как они скользят по тихой глади воды, заставляют первые снежинки переливаться серебром, проникают через неплотно задернутые шторы, оставляя золотистый луч на мягком ковре моей спальни.

Наверное, этим и отличаются замечательные люди - своим особым, необъяснимо-притягательным взглядом на мир, позволяющим видеть то прекрасное, что есть среди нас.

@темы: "А вы, между прочим, необычны", "Сердце в колбе изо льда"

22:00 

We live for today because tomorrow will may never come
Я в кои-то веки ощутил чертово спокойствие и умиротворение.
После просто адовой недели вечных ссор и проблем. После кучи обидных слов на повышенных тонах. Я выбрался, я сбежал. Я же говорил, что я смогу? Видите, я это сделал. Стремление достичь своей цели стало поистине преобладающим.
Новые знакомства - это всегда очень важно. Для меня, по крайней мере. Особенно, если, черт возьми, эти люди опять меня чем-то зацепили. Своей манерой выражаться или просто тем, как они держат сигарету в тонких изящных пальцах.
Я снова почувствовал уже забытый комфорт. Когда ты расслабился, положив голову на чьи-то колени, прикрывая глаза. Кто-то нежно перебирает твои волосы. читать дальше Просто покой, которого мне так чертовски не хватало за эту неделю.
Когда общаешься с жизнерадостными людьми, твой тусклый и серый внутренний мир как будто обретает свои краски. Они вдыхают в меня энергию. Жизнь. И вот опять возникает неудержимое желание радоваться, замечать просто поистине прекрасные вещи вокруг. Знаешь, теперь я понял, о чем ты мне говорил. Что от людей тоже бываешь зависимым. И это притяжение порой больше, чем твоя чертова вечная потребность в стакане виски.
Но такого "наркотика" я не боюсь. Или уже успел привыкнуть.

22:25 

We live for today because tomorrow will may never come

Премного благодарен.)
02.05.2014 в 18:02
Пишет Areanra:

сегодня был погуляшки-фотосет с Sherlock-Fran =)


URL записи

22:53 

We live for today because tomorrow will may never come

Автор: Mr Loser (ficbook.net/authors/Mr+Loser)

 

Я патриот совсем другой страны,
Меня враги антихристом прозвали.
Но люди- пленники чужой, слепой войны,
Которую придумали лишь сами.

 

Ты веришь не себе, а новостям,
Ты смотришь в телевизор, а не в книгу.
Я разве должен доверять властям
И подвергаться этим всем страстям,
Лишь для того, чтоб сохранить интригу?

 

Я патриот совсем другой страны,
И песен в честь победы не слагаю.
Люди вокруг нелепы и смешны,
Кичатся памятниками старины,
Не понимая, что дошли до края.

 

Мы деградируем, ты посмотри вокруг:
Я вижу только быдло с ягуаром.
Мы батарейки в этом мире, друг,
Я просто-напросто хочу разбить порочный круг,
Лишь для того, чтобы начать сначала...


(С последней строчкой не согласен, так что оставлю так)

 


@темы: стихи, "Сердце в колбе изо льда"

23:46 

We live for today because tomorrow will may never come
Я сметаю вещи со стола, потеряв контроль над собой. Вот так, картинно, с шумом, звуком бьющегося стекла и падающими книгами. Хватаю себя за волосы, сбиваю кулаки о стену, чуть ли не кричу от безысходности.

Но это всего лишь в мыслях. К счастью, или, наоборот, к жалости из-за неумения выпускать пар. Жизнь делает невероятные скачки каждый чертов день. Опять тот самый «разряд», заставляющий рассеяться туман в моих мыслях. Но лишь на время. Я пытаюсь удержать их, хватая руками воздух, будто бы они вдруг стали материальными.

Просто, именно так, сейчас или никогда. Я беру, разламываю их, одну за другой, медленно, пытаясь мысленно вытащить себя из пропасти. Каждый раз отдается болью в груди. Хочется взять, опять бросить все к чертям, ибо от всего этого убийственно-манящего слишком трудно отказаться. Но нет, я переступаю через себя. «Ты же Макс, где твоя холодная решимость?» Внутренний голос только подливает масла в огонь.

Но нет, теперь, когда я так близок к тому, чтобы разорвать этот порочный круг, мне нельзя останавливаться. Ни за что.

@темы: "А кто сказал, что будет просто?", путь

Все есть суета

главная